Confesión

Con cada afecto que voy perdiendo siento que mi belleza decae y la vejez llega con mas prontitud. Me enamore solamente una vez en la vida.. y no ocurrió hace mucho.. solo unos meses, casi menos de un año.
No pude entender como de esa persona no me importaban esos detalles y solo era feliz con el brillo de sus ojos. Cuando lo conocí sentí q era la persona q estaba buscando y aunque mi amor por el me hacia dejar de pensar en nadie mas solamente pude tener de el un beso.. un beso con miedo, sobre los fantasmas de mi mente que involucraban a terceros enredados también en esta historia.. y solo eso tuve de el. Nunca tuve un sentimiento tan fuerte por alguien... quizás no debió tocar mi mano. Esa fue mi perdición, creí q estaba todo bien.. y que lo q sentía por el era simple amistad.. pero el me tomo de la mano y cambio todo todito, el sexo ya no tenia sentido para mi.. solo quería estar con el y hacerle el amor, y que sintiera mi corazón en su pecho.. y besarlo para siempre.. pero repito.. solamente de el tuve un beso, quizás fueron dos.. pero el primero según él.. carece de validez, quizás sea porque yo misma se lo hice creer. Como todas las cosas buenas.. como todos los sentimientos buenos (en mi caso).. este se termino, de forma abrupta me vi caminando sola sin sentido.. y vi q nada estaba bien.. y lo deje ir. Llore todo un mes y otros cuatro me costaron para aceptar que el estaba ya en un cajón con candado, el me había lastimado sin querer y tuve que sacarlo de mi. La única persona q ame no era la persona q estaba esperando como creía. Me tuve q hacer cargo de mis suposiciones al respecto y cargar con el pecado de haberme enamorado de alguien q no sentía lo mismo por mi. El karma de mi vida siempre fue no amar, el amor no esta hecho para mi, se escapa como el gel de mis manos..de a poco. Primero me deja pensar q esta vez va a ocurrir.. y no es.. desaparece de a poco..como un espejismo cuando estas llegando.. solo un desierto. La falta de amor me hace lastimar a las personas q mas quiero, no se estar bien con alguien, no se ser una novia, no conozco a alguien q me tenga tanta paciencia para soportar mi frialdad.. mi estupida frialdad. Quizás.. este sufrimiento y esta espera valgan la pena.. y alguien pueda descongelar de nuevo mis entrañas.. alguien se quede conmigo. Quisiera poder amar.. algunas veces.. como ahora.. y que los simples detalles no me hagan escapar de.. de ello.. y no perder tantas cosas. *Cuando era adolescente no necesitaba a nadie.. no amar no me importaba, solo q hoy me doy cuenta q la maldición q me acompaño toda la vida solo me permitió amar a una sola persona q no era para mi y cuando creo q esta vez todo puede salir bien.. pues.. no es así.