AdjanduliLa!

Me levanto sobria y veo un día a medio nublar. ¿Porque sera que no me puedo sacar de la cabeza a esas personas q me ponen de mal humor? Sin embargo me siento mejor.. las nubes a medio llenar el cielo me dan ideas positivas, puede despejar o llover, no importa, el momento se congela en esas nubes bellas y blancas q van moviendose poquito a poco. Un rayo de luz. Entiendo mi estancamiento sentimental de fin de semana.. entiendo mi viernes y el sabado y la resaka nostalgica del domingo.. entiendo todo. Antes me creia muy suficiente como para dejar q me afecte la actitud estupida de una o dos personas.. mis amigos, ahora me doy cuenta que.. me afecta, si.. estoy admitiendo que me importan esas personas q me lastiman.. siento q me rebajo, pero es mas facil escribirlo q decirlo, aunque es difícil lo mismo. Y hoy queria decir.. que me duele haber perdido a esas personas de la forma mas estupida.. que de verdad se porque ya no quieren estar conmigo y hablan mal de mi.. y que me siento impotente por no poder cambiarlo. Yo se… “si de verdad te quieren te tienen q aceptar tal como sos” y entiendo q si sos una persona agresiva ya sea que lastima fisica o verbalmente eso te puede costar.. pero no entiendo.. siempre doy lo mejor.. siempre estoy si me llamas.. comparto mis ultimos centavos con vos porque te quiero.. cuando necesitas con quien hablar.. un abrazo.. no es.. “siempre estoy” es.. “siempre estube y estare” ¿Qué razon podes tener ahora para alejarte y dejarme.. y.. para hablar mal de mi.. para ensuciarme? No puedo entender como se le pueden decir tantas cosas bellas a una persona y después darce la vuelta y hablar mal.. hablar feo.. como se puede decir querer fraternalmente y después… simplemente pisar sobre eso.
Creia q podia lograr que no me afectaran pero, tengo que dejar las excusas tontas de que me hago vieja.. que ese color no me gustaba, que en la tele no hay nada para ver, q es una bazurita en el ojo, son todos inventos de una persona q no se quiere hacer cargo de q esta pasando un mal momento si.. me estoy psicoanalizando, tal como lo hacia en los viejos tiempos.. sacar todo afuera, respirar profundo y ver mis herrores.. solo q hoy no encuentro uno que justifique ese veneno que me llega.. de esas personas que tanto quice y me dijeron querer.. y me siento sola.

Hoy me pregunto… si fueran ciertas algunas de las cosas q se dicen de mi (q la verdad no son razones para abandonar a nadie ni mucho menos a una Alita)… que no son ciertas pero si lo fueran… ¿que yo no me aleje de todos los prejuicios de la gente para ser feliz.. y hoy.. hoy las personas que decian admirar eso de mi.. me dejan.. justamente por eso?